HATI HATI AJA XL MEMANG SERING NIPU

sore bro .. gw abis di tipu nih sama xl sialan bangsat
gw abis beli perdana xl nih .. iklany ngenet ama kartu ini ngebut sinyalnya .. gw coba ga taunya parah abis .. rumah gw 100m dari tower xl .. jaringanya ancur banget putus2 ngenet juga lambat .. rugi gua masang paket 99rb .. katanya dapet kuota gratis banyak .. ga taunya yang gratis jam 12 sampai jam 6 .. dikira setan apa gw ngenet jam segitu
trus juga banyak sms2 dari operator xl yang isinya iklan2 game katro .. tau tau udah berlangganan aja sama sms bangsat berbayar .. padahal ga ngeklik apa2 .. mana stop nya ga tau n ga ada di jelasin .. ini juga sinyal bikin berat hp .. ngirim virus kali

sistem nya juga parah .. katanya ngecek kuota *123*7*5*1# taunya ga bener .. udah di cek berkali2 jaringan sibuk terus .. gw juga coba yang di internet 123.xl.co.id tau2 ga bisa di akses .. di suruh login nanya pasword .. dari mana dapet pasword coba?
trus juga gw tanya2 sma temen seputar xl .. rupanya dia juga abis ditipu sama xl .. katanya dia pasang paket unlimited mahal2 rupanya ditipu
nelfon juga mahal abis padahal sesama !!
emang babi bener nih perdana
jaringan nya ancur banyak2 konten2 menipu
banyak iklan2 sms mengandung virus dari operator

CARA MEMBUAT ALAT BANTU COLI ANTI MAINSTREAM

hello bro
ketemu lagi dengan gw

sebelumnya lo tau coli ga bro ?
itu tuh .. yang kocok2

nah ... biasanya kan pake tangan tuh .. manual
skrg jaman udah modren .. udah ada alat bantunya
ini nih gambarnya

brubung ini mahal n langka di pasaran
nah gua ada cara bikin nyang sprti ini
alat2 nya gampang n banyak di skitar kita

ok gua jabarin

yang dibutuhkan

satu buah sarung tangan karet

2 buah spon

1 buah gelas atau semacamnya lah yang berbntuk keq gini

cara membuat

simpan sarung tangan keq digambar atas

kmudian jepit sarung tangan dengan kedua spon tadi

kmudian masukan ke gelas

kemudian tarik n kunci sarung tanganya keq gambar di atas bro

HASIL

 


kaga jauh2 amat dah

saran
agar lebih enak nter make nya kasih aja babylotion ato apalah gitu biar licin
trus ditambahin air anget dalemnya biar lebih berasa

Jual Bibit Cengkeh

Jual bibit Cengkeh

Jenis : Zanzibar
Ukuran : 60cm +
Harga : 5.000 /btg
Stock : 2014 Stock ready
Daerah penangkaran : Bukittinggi, Padang, Sumatera Barat

Maaf hanya melayani daerah sumbar
Melayani partai besar/kecil dan bagi yang minat atau sekedar nanya2 aja boleh Invite pin bb saya 75EA846B  atau sms ke 082386122914
Terima kasih

Vroh

M:murid
G:guru

G: (guru bertanya kepada murid)siapakah pangeran diponegoro?
M:gak tau bu
G:bodoh !!!
G:kalo pangeran antasari?
M:gak tau juga bu
G:kalo hittler?
M;gak tauuu ibu !!!
G:apasih yang kamu tau? gitu aja gak tau..bodoh(lalu murid tersebut bertanya kepada guru)
M:ibu tau Haji aceng?
G:siapa tuh?gak tau
M:kyai abdullah?
G:IBU GAK TAU!!!
M:kalo pak hasan?
G:gak tau juga..
M:lalu murid itu berbicara dengan keras)ORANG TUH PUNYA KENALAN MASING-MASING BU !!! GAK SEMUA ORANG YANG IBU KENAL,HARUS SAYA KENAL JUGA !!!!
G: :bingung:

tukang apa yg paling nekat?
Jawab
tukang gas, udah tau lagi di jalan turunan masih aja bilang gas gas.bukannya rem rem.

Nyari pacar itu harus yang jual mahal. Iya.. supaya kalo dijual lagi harganya gak jatoh² amat.

Cewek itu gaboleh MANJA, MANJAngin bulu ketek misalnya :ngakak

Cowo bandel dompet makin tipis, cewe bandel dompet makin tebal !

cewe : yank , aku punya emas ! | cowo : mana yank ? | cewe : *diam* | cowo : mana emas nya ? | cewe : * tetap diam* | cowo : mana woy ? | Cewe : diam itu emas kan

Yang bilang kesempatan itu gak datang 2 Kali, pasti belum pernah main monopolli!

*di alfamart* mbak ice cream magnumnya abis yaa? | iya de | oh, makasih yaa, mbak indomart sebelah mana yaa? | :marah:

galon aja ada yg antar - jemput, masa kamu enggak?

kalo jodoh, ya emang gak kemana. tapi masalahnya saingan lu dimana mana

nek bagi duit dong | oh mau jajan ya cu. nih *ngasi duit Rp50 | Ah elah nek duit segini dapet apaan. | dulu mah pas nenek seumuran kamu duit segitu disupermarket bisa dapet parfum,coklat toblerone,coklat silverqueen,es krim,ciki, minuman botol 1 liter,sampo, sabun mandi, sabun colek, indomie,sarimie, 1 kotak cococrunch, susu bubuk, susu kaleng dan masi banyak lagi cu. | anjrit nek. ampe bisa ngeborong | wets iya dong cu. tapi sekarang udah susah cu | emang kenapa nek | iya soalnya disupermarket sekarang udah banyak CCTV

kamu kalo udah gede nanti mau jadi apa nak.? | pragawati bu. | GA BOLEH.! | yaudah jadi suster aja | KAGA BOLEH JUGA | yaudah jadi pramugari ya bu | APALAGI ITU. GA BOLEH | ini ga boleh itu ga boleh. kenapa sih bu.? | *nangis kejer* KAMU ANAK LAKI BAMBAAANG.

Cu, nenek sakit kepala nih.. Mau minum Bodrex.. | tapikan nenek lagi puasa? | Itulah hebatnya Bodrex bisa diminum kapan aja.. | -__-

Neng.. Aa kemarin ketemu mantan kamu loh.. | terus.. Dia bilang apa? | dia bilang.. Dia suka ama Aa | Aa juga suka? | iya.. |

sedekahnya mbak. Kasiani saya. Saya org susah. | Saya jg org susah pak. | Punya mobil gt. Susah apaan? | Susah move on. | :Cd

kamu hanya mempunyai 1 kekurangan, yaitu nggak punya kelebihan

Percuma aja sih punya hape canggih, keren, dan mahal tp ga ada sms dari pacar.

Tak masalah jomblo. Hidup berawal dari jomblo.

Agar Mampu Lebih Lama Melawan Monster, Ultraman di sarankan Beli Power Bank

Selain Berdandan, Perempuan Juga akan Terlihat Lebih Cantik Jika Sudah jadi Pacar Orang

Heboh: Gara-gara burung kakak tua hinggap dijendela, gigi seorang nenek tinggal dua!

Selalu Tertawa Tanpa Sebab, Kuntilanak Dirujuk ke Psikiater

99% Benda di Dunia ini Adalah Ciptaan Tuhan dan sisanya buatan China!!

Hidup bersama wanita cantik tidak menjamin seorang Pria jadi bahagia,-apalagi sama yang jelek

Alasan AS tidak berani menyerang Indonesia

Fakta-Fakta yang Menunjukkan Ketakutan Amerika terhadap Indonesia Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus  menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana? Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso,Tukang Es kelapa, lapak VCD *******, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar
base camp buat nonton dangdut di RW 06,katanya ada Inul di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya...
Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!

"Beginilah kalao punya Suami Militer" WARNING..!!

Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan."

Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..."

Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembarangan...! Sabar yaa Dik.."

inilah 7 jenis bencong

1. Bencong Salon

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.

Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.

2. Bencong Pengamen

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.

Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal.

3. Bencong Penjaja Cinta

Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.

Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).

4. Bencong Fashion

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya – karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.

Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.

5. Bencong Terkenal

Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener – bener bencong dan besar di dunia hiburan.

Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna

Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.

Keahlian: Bener – bener menjadi wanita.

7. Bencong Terdakwa

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.

Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

---

Jawaban menurut:


Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.


Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.


FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.


Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.


Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.


Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.


Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.


Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.


George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!


Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.


Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.


Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!


Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.


Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!


Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.


Miyabi
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...


Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.


Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...


LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?


Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.


Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.


Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.


Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?


Desi Ratnasari
No comment!


Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...


Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?


Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .


Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?


Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.


Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?


Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.


and the best answer is.......... .....( eng ing eng )


Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."