Alasan AS tidak berani menyerang Indonesia

Fakta-Fakta yang Menunjukkan Ketakutan Amerika terhadap Indonesia Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus  menyerang Indonesia berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana? Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan Uang Damai, coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi oleh penjual Bakso,Tukang Es kelapa, lapak VCD *******, sampai obral kaos kaki Rp 10 ribu 3 Pasang. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh para jukir (juru parkir). Jika dua jam pertama per kendaraan dikenakan Rp 10 ribu (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi camp pasukan AS harus menghadapi para Mr.Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaraan tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepek. Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui Rudal Kuning yang ditembakkan penduduk setempat dari flying helicopter alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari peralatan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap memereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin.
Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan. Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar
base camp buat nonton dangdut di RW 06,katanya ada Inul di sana.
Setelah menimbang cost and benefit akhirnya...
Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA!

"Beginilah kalao punya Suami Militer" WARNING..!!

Wati menikah dengan seorang Tentara, sedangkan adiknya Wita menikah dengan seorang Polisi. Tapi Wati dan Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang.

Suatu saat, di dalam kamar Wati memprotes suaminya: "Kenapa sih Mas, cepet banget keluarnya. Aku kan msh pengen..!!!"

Sang Suami dengan tegas dan lantang menjawab: "Aku ini tentara Dik, jadi sekali keluarkan senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or be to killed, jadi gak boleh keduluan."

Di kamar lain Wita juga memprotes Suaminya: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek.... deeeh..."

Sang suami dengan sigap menjawab: "Aku ini polisi Dik.. Walau senjata sudah diacungkan, tapi menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar HAM!!! Ingat Dik, filosofi polisi fight crime, love humanity, help delinquent, jadi tak boleh nembak sembarangan...! Sabar yaa Dik.."

inilah 7 jenis bencong

1. Bencong Salon

Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengen diem aja.

Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.

2. Bencong Pengamen

Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagai wanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelas keliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini + tank top. Gak ngerti juga sih.

Keahlian: bernyanyi + berjoget + memaksa + bergombal.

3. Bencong Penjaja Cinta

Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah di pinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas sama kelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.

Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).

4. Bencong Fashion

Bencong jenis ini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion, selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya – karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.

Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.

5. Bencong Terkenal

Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener – bener bencong dan besar di dunia hiburan.

Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi + berdansa + dan banyak lagi!

6. Bencong Sempurna

Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimana maksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanya cantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.

Keahlian: Bener – bener menjadi wanita.

7. Bencong Terdakwa

Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karena fisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.

Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

---

Jawaban menurut:


Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.


Plato:
Untuk mencari kebaikan yang lebih baik.


FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.


Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.


Captain James T. Kirk
Karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi.


Martin Luther King, Jr.
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.


Machiavelli
Poin pentingnya adalah ayam menyeberang jalan! Siapa yang peduli kenapa!
Akhir dari penyeberangan akan menentukan motivasi ayam itu.


Freud
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.


George W Bush
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!


Darwin
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.


Einstein
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.


Nelson Mandela
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!


Thabo Mbeki
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.


Mugabe
Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyeberanginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyeberanginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!


Isaac Newton
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.


Miyabi
Ooohh... Aahhh... Mmmhhh... Ohh yeeahh...


Programmer J2EE
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.


Flasher
Karena pada keyframe tersebut terdapat actionscript yang bertuliskan perintah 'GoTo And Run' ...


LB Moerdani
Selidiki! Apakah ada unsur subversif?


Sutiyoso
Itu ayam pasti ingin naik busway.


Soeharto
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya disukabumikan saja.


Habibie
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.


Darwis Triadi
Karena di seberang jalan, angle dan lightingnya lebih bagus.


Nia Dinata
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?


Desi Ratnasari
No comment!


Dhani Ahmad
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...


Julia Perez
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada disana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaaaaaaaahhh dia kesanalahh.. . Cape khan pake alat bantu terus?


Roy Marten
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .


Butet Kartaredjasa
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?


Roy Suryo
Kalo diliat dari metadatanya, itu ayam asli.


Mega Karti
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?


Harmoko
Berdasarkan petunjuk presiden.


and the best answer is.......... .....( eng ing eng )


Gus Dur :
"Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
Bukannya kerja tapi malah baca ginian..."

ALASAN SURAT LAMARAN KERJA TIDAK DI TERIMA [[NGAKAK]]

Sudah ribuan kali ngirim surat lamaran kerja tapi belum ada balasan? Segala cara sudah anda lakukan untuk membuatnya, namun masih belum juga ada balasan. Mungkin salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya..!!

1. TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN
Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn, rdri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp
 

2.  TERLALU BANYAK LAMPIRAN
Sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya
 

3. BAHASANYA SOK GAUL
Dgn hromat banget , boss!!!!
halo boss , capee deeehhh!!!! apa kabar nich…..? baik baik aja dong , iya kan iya dong , bener kan bener dong….? saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong…please…boleh ya…?
 

4. BAHASANYA SOK PREMAN
Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!!. Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir soal jabatan deh…..gue sih yg penting dibayar gede sama elo. ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri akibatnya….!!!!!!!
 

5. BAHASANYA SOK AKRAB
Dengan hormat,
Hai apa kabar nih…? baik baik aja kan…?
saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat wal afiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti makin cantik aja…..salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
 

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE
Dengan hormat,
Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi…
Semoga Tips singkat ini bisa membantu anda dalam membuat lamaran agar lebih baik lagi… diterima (disisi-NYA) hahahaha……!!!!

MANFAAT MEROKOK

Beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;

1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO :
- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok
- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini
- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.

2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.

3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat…
Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.

4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.

5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR

6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

12.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN

13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.
18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok.

19. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan

PEPATAH GAGAL

kumpulan pepatah gagal

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles

2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan

4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati

5.Pelit Pangkal Kaya

6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang

7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out

8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek

9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk.

10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga.

11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

12.cinta di tolak, dukun beranak.

13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng

16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan

19.Air susu dibalas air supply

20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

21.sate padang sebelum hujan

22.buruk rupa, cermin pun disalahkan

23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain

24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib

25.Wong ompong nyaring bunyinya

26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

27.Nasir sudah menjadi tukang bubur

28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil

29.bagai kacang lupa atomnya

30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi.

31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

32.Buruk muka gak masuk majalah

33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34.Jauh di angkot, dekat naik ojek

35.Air beriak tanda ada yang tenggelam

36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37.Besar Pasal daripada Tilang

38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi

39.Jangan ada janda diantara kita

40.Air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar

42.Ada udang dibalik tepung kentucky

43.Bagai telur diujung handuk

44.Bagaikan Jemuran tertiup angin

45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47.Habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.

MACAM MACAM JENIS JOMBLO

MACAM - MACAM JENIS JOMBLO

1. jomblo Friksional / Frictional jomblo

jomblo friksional adalah jomblo yang sifatnya sementara yang disebabkan adanya kendala waktu, informasi dan kondisi geografis dalam mencari pasangan.

2. jomblo Struktural / Structural jomblo

jomblo struktural adalah keadaan di mana jomblo yang mencari pasangan tidak mampu memenuhi persyaratan yang ditentukan gebetannya. Semakin cantik/tampan seorang gebetan akan meningkatkan kebutuhan jomblo yang memiliki kualitas yang lebih baik dari sebelumnya.

3. jomblo Musiman / Seasonal jomblo

jomblo musiman adalah keadaan menjomblo karena keadaan cuaca yang tidak mendukung. Contohnya seperti jombloers yang menanti musim hujan untuk pacaran.

4. jomblo Siklikal

jomblo siklikal adalah jomblo yang ngejomblo akibat imbas naik turun siklus jomblo sehingga permintaan jomblo lebih rendah daripada penawaran jomblo.

5. jomblo sukarela

jomblo suka rela adalah jombloers yang ngejomblo untuk sementara waktu karna ingin mencari pasangan yang lebih baik.

6. jomblo dukalara

jomblo duka lara adalah jomblo yang ngejomblo karena sudah berusaha mencari pasangan namun belum berhasil mendapatkan juga.

7. jomblo eternal

jomblo eternal adalah jombloers yang memang ditakdirkan untuk selalu gagal dalam mendapatkan pasangan (bawaan dari lahir).

Fakta Noerdien M Top Terbaru

1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup

2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy

3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M Beeeerrr

4. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M Pang

5. Kalo mati di Kramat Tunggak namanya Noordin M Ell

6. Kalo matinya lagi telepon namanya Noordin M Tree

7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran

8. Kalo matinya di kandang kambing namanya Noordin M Beeeekkkkk

9. Kalo matinya di dalam kandungan namanya Noordin M Brio

10. Kalo matinya banyak urusannya namanya Noordin M Bel-Embel

11. Kalo matinya membela kesetaraan perempuan namanya Noordin M Ansipasi

12. Kalo matinya pas marah-marah namanya Noordin M Osi

wkwkkw

Kamus Sesat

Gitar = sebuah alat musik yang bentuknya aneh,dan dimiliki nyaris semua orang yg mengamen

Botol Minum dan Tempat Makan = Sesuatu benda yg suka tertinggal di sekolah

Pantat = sesuatu yg mengeluarkan bola berwarna warni (ada ijo,kuning,merah,coklat) yg berbau busuk

Piano = suatu benda yang bila dipencet bunyi,kalau tidak dipencet tidak bunyi

Kecoa = sesuatu yg sangat kecil,tapi ditakuti ribuan manusia

Ranjang = tempat ngapain aja. Tidur,nonton,nge.......... 

Nyamuk = binatang yg kecil dan dibenci ribuan manusia

Hackers = seseorang yg dibenci. Nyali kecil,beraninya dunia maya

Celana = suati benda yg menutupi celana dalam

Celana dalam = celana yg sangat pendek dan digunakan untuk menutupi benda berharga.

Rumah = tempat orang orang beraktivitas. Misalkan selingkuh,lari sambil telanjang,disco,kayang sambil ngupil,dll

Cadel = jenis manusia yang tidak pernah belajar. Tapi dia pernahnya belajal

SBY = tukang curhat

Jakarta = kota yg sangat keras! Dipenuhi macet,orang orang gila,sex,drugs,kemiskinan,dll. #JKboss

Dahsyat = tempat alay alay menari tanpa ekspresi seperti zombie,yg selalu disiarin di R*TI

Alay = Alien sok gaul. M4sA s11ChHhH

Sinetron Indonesia = film gapenting dan sangat freak. Contoh freaknya = mobil masih disono dia udah tereak

Twitter = tempat ngebacot,penggalauan massal

Facebook = album fotoku

Friendster = jejaring sosial yg dipenuhi dengan alien. Dipenuhi dengan glitter glitter gajelas yg merusak retina

Paskibra = membuat orang yg putih seperti mayat menjadi hitam seperti aborigin

Ronaldowati = bocah yg mengalahkan semua pemain bola. Jurus andalan: ngegolin sambil terbang

Kamu = salah satu manusia yg menurutku perfect *TS ngegombal*

Tepuk Tangan = sesuatu yg mempertemukan tangan dengan tangan yg lain. Biasanya sih yg melakukan topeng monyet. #gamparTS

Bang Made = orang yang kreatif namun sepertinya masa kecil dia kurang bahagia 

Justin Bieber = seseorang yg sangat menginspirasi dan membuat seluruh wanita berteriak lebih keras dibanding pas wanita kejambretan

Jupe = seseorang yg membawa beban yg sangat berat

Galau = sesuatu yg sangat tidak enak dirasakan. Contoh galau = galau karena eskrim abis,galau karena upilnya kecil,dll

Sm*sh = kumpulan orang yg menyukai sosis sonice.

Sandal Swallow: Sesuatu yang tidak pernah membuat kita menangis saat kita kehilangannya

Matahari: Sesuatu yang membuat Indonesia menjadi semakin panas karena terlalu banyak membuka cabang di mall2

Google: Pembantu kita bersama.

Dora: Makhluk odong odong bin titan yang selalu bertanya walau jawaban di depan mata.

Kentut: Parfum laris dari PT.Bokong yang keluar dengan berbagai macam suara & bau

Indomie: Sesuatu yang paling cepat datang bila ada bencana alam

Uang Seribuan: Sesuatu yang kotor, dekil, terinfeksi upil kelas dewa namun tetap dicari.

Filsafat Bermacam - macam Mario

Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.

(Mario Teguh)

Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah

(Mario Tegar)

Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit

(Mario Bross)

Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.

(Mario Tekor)

Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan

(Mario Ngeluh)

Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.

(Mario Tepar)

Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!

(Mari yo Dugem)

Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.

(Mario Erot)

Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..

(Mario Ozawa)