[NGAKAK DOT KOM]: Mei 2012

Kamis, 24 Mei 2012

MANFAAT MEROKOK

Beberapa survey yang kita dapat ternyata banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;

1. Mendukung program pemerintah dalam menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut data-data yg dilansir WHO :
- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok
- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada abad ini
- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari akibat asap rokok.

2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic, narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko. “Rokok adalah batu loncatan (stepping stone) untuk mengambil risiko yang lebih besar,” tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan 1,3 kali kecanduan narkoba.

3. Mempercepat proses kerja birokrasi pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa diperlambat, kenapa harus dipercepat…
Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg namanya: “uang rokok”. Segala urusan birokrasi seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada “uang rokok”.

4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar 50% perokok berasal dari kalangan menengah ke bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi rokok. Jika makin banyak orang miskin yang merokok, maka jumlah orang miskin makin berkurang.

5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA dan memenangkan PEMILU. “Sekitar 31,4 persen atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah perokok,” ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila perokok indonesia bikin partai akan bisa memenangkan pemilu, karena sekitar 31% penduduk indonesia adalah perokok. Minimal dapat kursi di DPR

6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api selagi main game paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.

8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.

11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.

12.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan IMPOTEN

13. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !

15. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.
18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil ngerokok.

19. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!!

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan

Jumat, 18 Mei 2012

PEPATAH GAGAL

kumpulan pepatah gagal

1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie's Angles

2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga

3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan

4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati

5.Pelit Pangkal Kaya

6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang

7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out

8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek

9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk.

10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga.

11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan

12.cinta di tolak, dukun beranak.

13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.

14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng

16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh

17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)

18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan

19.Air susu dibalas air supply

20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro

21.sate padang sebelum hujan

22.buruk rupa, cermin pun disalahkan

23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain

24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib

25.Wong ompong nyaring bunyinya

26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

27.Nasir sudah menjadi tukang bubur

28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil

29.bagai kacang lupa atomnya

30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi.

31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

32.Buruk muka gak masuk majalah

33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank

34.Jauh di angkot, dekat naik ojek

35.Air beriak tanda ada yang tenggelam

36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.

37.Besar Pasal daripada Tilang

38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi

39.Jangan ada janda diantara kita

40.Air beriak tanda ada yang boker

41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar

42.Ada udang dibalik tepung kentucky

43.Bagai telur diujung handuk

44.Bagaikan Jemuran tertiup angin

45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.

46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.

47.Habis kumis, cukur dibuang.

48. Malu berak, sesak di jalan.

49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.

MACAM MACAM JENIS JOMBLO

MACAM - MACAM JENIS JOMBLO

1. jomblo Friksional / Frictional jomblo

jomblo friksional adalah jomblo yang sifatnya sementara yang disebabkan adanya kendala waktu, informasi dan kondisi geografis dalam mencari pasangan.

2. jomblo Struktural / Structural jomblo

jomblo struktural adalah keadaan di mana jomblo yang mencari pasangan tidak mampu memenuhi persyaratan yang ditentukan gebetannya. Semakin cantik/tampan seorang gebetan akan meningkatkan kebutuhan jomblo yang memiliki kualitas yang lebih baik dari sebelumnya.

3. jomblo Musiman / Seasonal jomblo

jomblo musiman adalah keadaan menjomblo karena keadaan cuaca yang tidak mendukung. Contohnya seperti jombloers yang menanti musim hujan untuk pacaran.

4. jomblo Siklikal

jomblo siklikal adalah jomblo yang ngejomblo akibat imbas naik turun siklus jomblo sehingga permintaan jomblo lebih rendah daripada penawaran jomblo.

5. jomblo sukarela

jomblo suka rela adalah jombloers yang ngejomblo untuk sementara waktu karna ingin mencari pasangan yang lebih baik.

6. jomblo dukalara

jomblo duka lara adalah jomblo yang ngejomblo karena sudah berusaha mencari pasangan namun belum berhasil mendapatkan juga.

7. jomblo eternal

jomblo eternal adalah jombloers yang memang ditakdirkan untuk selalu gagal dalam mendapatkan pasangan (bawaan dari lahir).

Fakta Noerdien M Top Terbaru

1. Kalau mati di kamar mandi namanya Noordin M Pup

2. Kalo mati di Clubbing namanya Noordin M Club or M bassy

3. Kalo mati di taman lawang namanya Noordin M Beeeerrr

4. Kalo mati di kolam ikan namanya Noordin M Pang

5. Kalo mati di Kramat Tunggak namanya Noordin M Ell

6. Kalo matinya lagi telepon namanya Noordin M Tree

7. Kalo matinya di depan toko namanya Noordin M Peran

8. Kalo matinya di kandang kambing namanya Noordin M Beeeekkkkk

9. Kalo matinya di dalam kandungan namanya Noordin M Brio

10. Kalo matinya banyak urusannya namanya Noordin M Bel-Embel

11. Kalo matinya membela kesetaraan perempuan namanya Noordin M Ansipasi

12. Kalo matinya pas marah-marah namanya Noordin M Osi

wkwkkw

Kamus Sesat

Gitar = sebuah alat musik yang bentuknya aneh,dan dimiliki nyaris semua orang yg mengamen

Botol Minum dan Tempat Makan = Sesuatu benda yg suka tertinggal di sekolah

Pantat = sesuatu yg mengeluarkan bola berwarna warni (ada ijo,kuning,merah,coklat) yg berbau busuk

Piano = suatu benda yang bila dipencet bunyi,kalau tidak dipencet tidak bunyi

Kecoa = sesuatu yg sangat kecil,tapi ditakuti ribuan manusia

Ranjang = tempat ngapain aja. Tidur,nonton,nge..........

Nyamuk = binatang yg kecil dan dibenci ribuan manusia

Hackers = seseorang yg dibenci. Nyali kecil,beraninya dunia maya

Celana = suati benda yg menutupi celana dalam

Celana dalam = celana yg sangat pendek dan digunakan untuk menutupi benda berharga.

Rumah = tempat orang orang beraktivitas. Misalkan selingkuh,lari sambil telanjang,disco,kayang sambil ngupil,dll

Cadel = jenis manusia yang tidak pernah belajar. Tapi dia pernahnya belajal

SBY = tukang curhat

Jakarta = kota yg sangat keras! Dipenuhi macet,orang orang gila,sex,drugs,kemiskinan,dll. #JKboss

Dahsyat = tempat alay alay menari tanpa ekspresi seperti zombie,yg selalu disiarin di R*TI

Alay = Alien sok gaul. M4sA s11ChHhH

Sinetron Indonesia = film gapenting dan sangat freak. Contoh freaknya = mobil masih disono dia udah tereak

Twitter = tempat ngebacot,penggalauan massal

Facebook = album fotoku

Friendster = jejaring sosial yg dipenuhi dengan alien. Dipenuhi dengan glitter glitter gajelas yg merusak retina

Paskibra = membuat orang yg putih seperti mayat menjadi hitam seperti aborigin

Ronaldowati = bocah yg mengalahkan semua pemain bola. Jurus andalan: ngegolin sambil terbang

Kamu = salah satu manusia yg menurutku perfect *TS ngegombal*

Tepuk Tangan = sesuatu yg mempertemukan tangan dengan tangan yg lain. Biasanya sih yg melakukan topeng monyet. #gamparTS

Bang Made = orang yang kreatif namun sepertinya masa kecil dia kurang bahagia

Justin Bieber = seseorang yg sangat menginspirasi dan membuat seluruh wanita berteriak lebih keras dibanding pas wanita kejambretan

Jupe = seseorang yg membawa beban yg sangat berat

Galau = sesuatu yg sangat tidak enak dirasakan. Contoh galau = galau karena eskrim abis,galau karena upilnya kecil,dll

Sm*sh = kumpulan orang yg menyukai sosis sonice.

Sandal Swallow: Sesuatu yang tidak pernah membuat kita menangis saat kita kehilangannya

Matahari: Sesuatu yang membuat Indonesia menjadi semakin panas karena terlalu banyak membuka cabang di mall2

Google: Pembantu kita bersama.

Dora: Makhluk odong odong bin titan yang selalu bertanya walau jawaban di depan mata.

Kentut: Parfum laris dari PT.Bokong yang keluar dengan berbagai macam suara & bau

Indomie: Sesuatu yang paling cepat datang bila ada bencana alam

Uang Seribuan: Sesuatu yang kotor, dekil, terinfeksi upil kelas dewa namun tetap dicari.

Filsafat Bermacam - macam Mario

Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.

(Mario Teguh)

Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah

(Mario Tegar)

Jangan pernah menyerah…. Benturkanlah kepala anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit

(Mario Bross)

Jika modal usaha anda habis untuk aktivitas usaha anda, setor terus modal anda sekalipun tidak mendatangkan hasil.

(Mario Tekor)

Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan

(Mario Ngeluh)

Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda, Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan.

(Mario Tepar)

Jgn pernah mikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!

(Mari yo Dugem)

Mulailah dari yang kecil….karena semua yang besar dulunya juga kecil.

(Mario Erot)

Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda..

(Mario Ozawa)

Jumat, 04 Mei 2012

TEKA - TEKI NGAKAK

Nih ane share TEKA - TEKI ngakak :D

1. BEBEK APA YANG JALANYA KEKIRI TERUS ?? JAWAB : BEBEK DIKUNCI STANG XD

2. KENAPA BEBEK GORENG ENAK RASANYA ?? JAWAB : KARENA ADA HURUF B NYA .. KLO G' ADA BRANI MAKAN ??

3. TIKUS KLO ULANG TAHUN MINTA HADIAH APA?? JAWAB: SEPEDA (BODO' .. YANG ULANG TAHUN KAN DYA .. TERSERAH DONK MAU MINTA APA )

4. GIMANA CARANYA TAU DIDALAM KULKAS ADA TIKUS?? JAWAB: LIAT DULU .. DI LUAR KULKAS ADA SEPEDA G'?

5. BINATANG APA YG PALING DIBENCI ANJING LAUT ? JAWAB: KUCING LAUT

6. APA BEDANYA KUCING SAMA KUCRING? KLO KUCING KAKINYA EMPAT KLO KUCRING KAKINYA EMPRAT

7. IKAN APA YG MATANYA BANYAK ? JWAB: IKAN TERI SATU KILO

8. IKAN APA YANG PALING MENDERITA? JAWAB : IKAN G' BISA BERENANG

9. IKAN APA YG G' BISA BERENANG? JAWAB: IKAN GOBLOK

10. KENAPA AYAM KLO BERKOKOK MATANYA MEREM? JAWAB: KARENA SUDAH HAPAL TEKS NYA XD

11. KENAPA AYAM JANTAN G' PUNYA TANGAN?? KARENA AYAM BETINA G' PUNYA TOKET XD

12. ADA G' AYAM BERKOKOK SIANG SIANG ?? JAWAB: G' ADA .. YANG AYAM TUH BERKOKOK NYA KUU .. KUU ..RUYYUUKK

13. TELOR APA YANG ENAK? JAWAB: TELOR YANG GATEL TRUZ DI GARUK .. WKOAKOAA

14. TELOR APA YANG SANGAR? JAWAB: TELOR ASIN .. SOALLNYA ADA TATONYA XD

15. GIMANA CARA MERUBAH TELOR MENJADII NANAS : CARANYA TUH TELOR DIREBUSS .. TRUZZ DIKASIIN MA NAK KECILL .. TRUZ

DIBILANG NANASS .. NANASSS XD

16. KAKEQ APA YANG BISA TERBANG ? JAWAB: KAKEQ NYAMUK .. KAKEQ LALAT DLL

17. HEWAN APA YANG PALING PANJANG JAWAB: ULAR NGANTRI BERAS

18.Negara apa yang paling siap menerima hujan?

Swedia_Swedia payung sebelum hujan

19. Ikan Apa yang matanya Sipit? (Ikan Teri Cina)

20. Siapa nama kecilnya jendral sudirman?… sudirboy.

21. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?… Orang gak kena, yeeeeeeeeee

22. Apa fungsi ekor monyet?

Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4

ekor?

23. Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau.

Apaan

tuh?

Gambar kerbau

24. Binatang apa yg kakinya lima?

Anjing kencing ngobrol sama ayam

25. Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau.

Apaan

tuh?

Foto tinJA

T : Kenapa anak kelinci suka banget loncat-loncat?

J : Biasalah..... namanya juga anak-anak. Suka iseng.

T : Budaya apa yang brengsek?

J : Budaya darat

T : Ada nggak ayam jago yang berkokok pagi-pagi?

J : Nggak ada, yang ada ayam tu berkokok ku.. ku.. ruyuuuukk

T : kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?

J : kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!

T : Kenapa Cowo ga pake pembalut???

J : Kalo pake, ntar dikira hotdog dong :P

T : Telor apa yang paling enak?

J : Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk (telor cowok)

T : Kenapa Superman bisa terbang?

J : Karena celana dalamnya di luar (gak nyambung)

T : Binatang apa yang kelaminnya lebih dari satu?

J : Barongsay

CERITA - CERITA NGAKAK

Post ke duax nih :D

Nih ane share cerita2 lucu yang bakal bikin ente ngakak sampai guling - guling hahaha :lebay
g' pake bacot dah .. langsung aja ke TEKAPE :D

Cerita ngakak

# anaq luguanak:bu vagi***a itu apa sih
ibu: ohh vagi***a itu artinya piring nak
anak: kalo pen***s itu apa bu
ibu: ohh pen**s itu peci itu lho nak
anak:kalo kimpoi apa bu
ibu: kimpoiii itu artinya duduk di kursi
karna sang ibu merasa jengkel karna anaknya tanya trus
ibu:dah jangan tanya terus ibu tinggal dulu nyuci piring di blakang
anak:ya bu
.................................................. .................................................. ....
si anak dah ngerti artinya gan karna dah di kasih tau ibunya
datanglah tamu pak kyai
pak kyai: assalamualaikum
anak: wa'alaikum salam
pak kyai: ibunya ada
anak:ada pak ibu lagi nyuci vagi***a di blakang
pak kyai: *dalam hati* astaghfirlloh anak ini gak punya sopan santun
anak: silahkan kimpoiii dulu pak
pak kyai: astaghfirlloh astaghfirlloh
karna pak yai merasa jengkel dngn kata2 si anak
pak kyai buru2 pergi dan pecinya ketinggalan
anak: pak kyai ini lho pen***snya ketinggalan
pak kyai:astaghfirlloh astaghfirlloh**#$$## jancuk suwe2 gateli arek iki

# Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria
bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"

#A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru

#Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!

#Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....

#Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...

#Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar

#*CERITA MENYENTUH

Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia

menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke

rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita

...menyentuh...SEBUAH CERITA MENYENTUH

#Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

#Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego"

#Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"

#Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!

#Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.

#Ibu: Edwin, bangun, Nak, sudah siang....

Edwin: Tidak mau, Bu!

Ibu: Kenapa? Kan sekarang sudah waktunya kamu berangkat sekolah!

Edwin: Aku tidak mau sekolah, Bu!

Ibu: Kenapa, Nak?

...Edwin: Anak-anak mengata-ngatain aku!, Guru-guru juga suka menjelek-jelekanku!

Ibu: Tapi....

Edwin: Pokoknya aku tidak mau ke sekolah!

Ibu: Ayo, Edwin. Ingat kamu sudah 40 tahun!. Lagipula, kamu kan KEPALA SEKOLAH!

#Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

#Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,

"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"

Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga".

#Attention teman-teman!! Kami akan mendirikan perusahaan jasa pengiriman yang dijamin bakal mengalahkan TIKI JNE. Bisa dilihat dari konsep kerja kami yang akan kami jadikan semboyan juga, yaitu : "BESOK KIRIM HARI INI SAMPAI"

#Pertandingan Indonesia vs Brasil,

Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,

Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa

masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"

Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"

Ronaldinho lari lagi.

Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar

jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.

Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?

Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa

tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?

Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!

#Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya

Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu

dan spontan Anto menyapa

Anto :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"

Ameng :"Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"

Anto :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"

#suatu hari AYAM,SAPI,DAN BABI akan menyeberangi sungai yang ada BUAYA nya

saat AYAM lewat langsung dimakan sang BUAYA

lalu SAPI dengan ketakutan pun lewat dan langsung dimakan jg sm sang BUAYA

TAPI ketika giliran BABI lewat sang BUAYA hanya diam saja

BABI pun jd heran dan bertanya kepada BUAYA itu

... "hey buaya knp aku tidak kamu makan ?"

lalu sang BUAYA menjawab

"SORRY BRO ANE MUSLIM"

#Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.

Dokter: Tawon?

Pasien: Betul ....

Dokter: Hinggap dihidung?

Pasien: Benar....

Dokter: Menyengat?

Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton

#Seorang pria buruk rupa mendapatkan lampu ajaib.Setelah digosok, keluarlah jin lampu. Langsung saja si pria memohon permintaan yang selama ini sangat ia dambakan:
Oh jin lampu, saya ingin semua cewek menyukai saya. “Permintaan dikabulkan.” kata jin lampu. Maka jadilah pria tersebut HELLO KITTY

#Setelah divonis oleh dokter bahwa dia tidak bisa main sepak bola lagi
karena cedera, Suarez pergi ke warung untuk minum.
"Hei ada apa, Kawan?" tanya temannya, Owen michael, "Kok kamu kelihatan
cemas?"
"Ya, begitulah," jawab Suarez. "Aku baru dari dokter dan disuruh berhenti main bola..”
"Oh, ya?" ujar Owen bersimpati. "Dokter itu tahu juga ya kalau u maennya ancur?"

#Kebalikan ketawa itu sex...
LHO KOK BISA BEGITU????
yah, kan ketawa : ha ha ha, kalo sex : ah ah ah

#Laki : Wahai perempuan, apakah yang berada di tengah kakimu itu?
Perempuan : Neraka ! Wahai lelaki, apakah yang berada di tengah kakimu itu?
Laki : Pendosa. Yang ingin sekali masuk ke dalam neraka

#Tuhan menciptakan pria dengan keadaan polos dan Dia kagum dengan karyaNya, kemudian Ia menciptakan wanita dengan keadaan polos tapi kemudian Ia berkata," Eh...kamu kayaknya perlu make up deh...?"

#umar: "ali! Mana kalimat berikut yang benar?

a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya.

b. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya."

Ali: "Pasti... a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!"

Umar: "Salah."

Alit: "Lalu apa?"

Umar: "Tidak ada yang benar, anak yatim mana punya ayah?"

#Sedih rasanya putus cinta,,,dongkol and kesal,,, seperti yg ane alami sekarang ini :

1.makan gak kenyang

2.tidur gak mimpi..

3.berak gak cebok ….

4.rajin ngemil terasi

6.jerawat ane dimana mana .. bahkan di sekitar rumah warga

7.ngerokok gak keluara asep

8. jarang mandi

#kurang ajar banget temen ane.., katanya ane cocok jadi pemeran utama film “Ketika Cinta Bertasbih”, ditanya jadi peran apa, dijawab : katanya ane jadi tasbihnya

#Ane heran sama cewek,, kalau berbicara gak pernah dipikir dulu, asal nyembur aja,, apa lagi kalau marah karena cemburu. selalu keluar kata-kata “LAKI-LAKI ITU BUAYA” mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa

#WASPADA..!! "Uang Palsu Telah Beredar di Mana2" Tips mengecek ke Aslian Uang : 1. Uang Seribu : Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka lipatannya..! jika pedang Pattimura bengkok berarti Palsu. 2. Uang 5rb : ambil sisir lalu gesek pd uang..! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 3.Uang 10,20,50 & 100rb : letakkan di depan rumah..! jika hilang berarti Asli. Selamat Mencoba...!!! :

#hati-hati sekarang kalo lewat dekat masjid,,jam 6 sore tadi telah ditemukan KORBAN MUTILASI didalam kardus yang telah terpotong menjadi 9 bagian,, identitas korban diketahui bernama marta,,polisi masih menyelidiki kasus ini,,baru baru ini polisi telah mengetahui identitas lengkap pelaku yang ternyata bernama lengkap...MARTABAK..

#*Orang gila dan si sumbing* Sumbing: "Eh, Gi'la loe!!

Da'sar o'lang gi'la!!" Org Gila: "Elo yg gila!! Bibir udh

bagus2, malah di gunting.."

#Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata

selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur

mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,

dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….

#Minten: "Pak, beli sate 1100 tusuk"

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak?" (Dlm hati... wuah pesenan gede nih!)

Minten: "Yg ga pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya pedes smua. Trus yg ga pedes, 129 tusuk bumbu kecap ga pake

bawang, 241 tusuk pake ati ga pake bawang, 73 tusuk pake sambel kacang, 135 tusuk ga pke kecap, terus...

Cak Kodir": sinii .. mulutt mu aja yg aku sate .. MUMET NDASKU!!"

#4 Pria ditahan dlm 1 sel

sempit ..

Ada :

1. PEMERKOSA

2. PEMBUNUH

3. PSIKOPAT

4. WARIA

PEMERKOSA : “Klo ad kucing

d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”

PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!” PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”

Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :

“MEEOOOOOOONNGGG..!!”

#Alkisah…. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .

sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar

kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan

walaupun dalam keadaan mabuk berat..

Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan

untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia

mengatakan kalimat perpisahan.. …..

” Jack…sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh…

Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu…

elo dengerin yang bener…., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,

bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ….”

“Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,

elo jawab aje….. Allah…”

“Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,

elo jawab aje.. Muhammad…. biar elo kagak lupa…, inget aja si mamad

yang baru kita gebukin kemaren….”

“Pertanyaan ketiga…… ., (bengong lama sambil megangin jidat),

…aduh, sorry banget Jack…., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga…

tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara….. …”

#oki: bang larutan cap kaki 3 nya ada?

penjual: ada

oki: berapa sebotolnya?

penjual: 4000

oki: jiahhh mahal amet....1500 deh...

penjual: bisa...tapi kakinya 2..

oki: !@#$%&

#Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.

Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata

"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"

Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".

#Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan

berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,

anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya

ada di kamar 603.

#Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah

diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di

depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya

isi ulang....!!

#Reaksi cewek terhadap ukuran penis :

24 cm - Oh sakit luar biasa!

18 cm - Oh ya, asyik!

15 cm - Oh sempurna!

13 cm - Mmm lumayan!

10 cm - Dorong lagi

7 cm - Masuk nggak sih?

5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja

#Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan

kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??

#Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"

Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"

Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis

#Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:

"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.

Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

#Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:

Tuhan, tolong tutup mataku......

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....

Dia berdoa lagi:

Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

#bila suatu saat nanti……….

aku liat “MANTANKU” jalan sama cewek lain….

aku gak mau sakit hati ataupun CEMBURU.

sebab waktu aku kecil selalu diajarin sama Bokap and mama

” Kalo kita punya barang BEKAS,alias RONGSOKAN yang sudah tidak terpakai… harus kita berikan ke orang lain yang NASIB nya kurang beruntung

#Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.

Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...

Wanita : Kenapa emang mas...???

Pria : Gomez kamu beraroma trasi."

Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....

Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????

Wanita : tuh telornya asin banget!!"

#Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:

"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"

Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

#Dokter : Nona sakit apa....?

Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.

Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.

Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja...

#Saya : kk Jualan indomie ya?

Penjual : Iya De!

Saya : Ada Yang Rasa ayam Ga?

PenjuaL: Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll

Saya : Brapa Harganya kk...?

Penjual : Semuanya Rata 1500 de

Saya : ada Yg 500 san Ga?

Penjual : Ya ada Dek!

Saya : Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?

Penjual : RASA TAI AYAM!!!

Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu?

#setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis

terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak

nyesel selama ini aku beli indomie

#Seorang wanita cantik yang berpakaian amat seksi berjalan-jalan sendirian di sebuah mal. Tiba-tiba ia dihentikan oleh seorang pria. “Nona, maaf atas kelancangan saya, tapi, bolehkah saya meremas payudara Nona?” tanya pria tersebut. “Apa?!” ujar wanita itu. Seketika ia menampar pipi pria kurang ajar tersebut... Plak!! “Nanti akan saya kasih uang, Nona.” “Kurang ajar!” Plak! Plak! Tamparan bolak-balik dilancarkan si wanita. “10 juta rupiah, Nona, hanya untuk sekali remas!” Si wanita sudah siap menampar, namun berhenti dan berkata, “Kamu bilang 10 juta rupiah? Untuk sekali meremas?” “Betul Nona, untuk sekali meremas.” Keduanya lalu pergi ke sebuah pojokan di mal tersebut. Si wanita membuka bra-nya dan sang pria asyik mengelus-elus. “Ayo, remas!” sergah wanita. “Nona, kalau saya punya 10 juta rupiah, dari tadi sudah saya remas!”

#Pada Suatu hari si Suami mnelpon istri....

si suami kaget karena istrinya terdegar sedang mengangis......

Suami : mah, kamu knapa nangis??

Istri : "Diperkosa"

Suami : (shock,marah lalu bertanya) Siapa yg melakukan & kapan jwb!

Istri : paijo pah, pembantu baru kita. td pas hujan

Suami : Apaaa....!!!!

Istri : Kata dia papah yg nyuruh perkosa mamah stelah dia dpt sms dri papah

emang papah sms dia apa?

Suami : papah cuma sms "jo nnti kalo hujan angkat abju sama rok nyonya.

trus masukin burungnya"

kwoakokaokao :D

#Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur: “Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?” Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

#Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

#Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

#cwo:sayank cobian yuk!

cwe:gak mau ah sakitt,,

cwo:nanti juga ga sakit kok,,,

cwe:gak mau ahh,,,

cwo:ayo dong ntar juga longgar sendiri,,,

cwe:tpi pelan" ya,,,

cwo:iya pasti pelan" biar enak.,,,

cwe:aww aduhh sakiittt,,,

cwo:gapapa kok udah terlanjur,,, ayo terusinn..

cwe:aaaawww,,,,

cwo:ah gimana enak kan kalo udah masuk?,,,

cwe:tukan lecet,,,

cwo:gapapa kok lecet sedikit.. gimana pas gak?

cwe:iya udh enak kok, pas, udh beli aja Sepatu yang ini. terlanjur udh di pake..

cwo: tuh kan cukup Sepatunya..

#seorg pemuda kaget liat bnyk org berkerumun d pinggir jln..kbetulan dsitu ada tkg kupat tahu jg..terus si pemuda nanya k tkg kupat : "mang.. ada apa seh mang?" Tkg kupat mnjawab : "gak ada apa2 de..udh abis..tinggal bumbunya aj.."dear diare..... Hari inih aku sakit perut, tidak masuk nasi dari sore, salatri dech jadinya.. Cuma ma ente aku bisa curhat.. Thanks buku diare ku.....

#ican: “Pak, boleh nanya nih?”

Gembala: “Boleh”

... ican : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”

Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”

ican : “ohh…kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga…”

ican : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “mmmm Yang hitam dulu deh….”

Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”

ican : “kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga…”

Si ican mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”

Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”

ican : “kalo yang putih…?”

Gembala : “yang putih juga”

ican : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”

Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”

ican : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga”

ican : #$@%!!??

#ada s'orang pria sedang mengencani waria ...

pas mo bayar ,,,

waria tu protes ....

katanya (INI KAN UANG PALZU ... )

gtu kt waria

...nah dngan tegas si pria tu berkata ..

(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _

#berita terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus di goreng.. terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu?? ibu pun mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi matengnya.

#ada preman yg bibirnya suing naek angkot,duduknya deket pintu,pas angkot maju n bibir suingnya kena angin,bibirnya bunyi kaya pluit merpati "hiiiiiiiiiiiiiinnnng!!"

preman : kiwi piw ( ceritanya mau berhenti )

supir : pabrik kiwi masih jauh A

Preman: piw,kiwi piw..

Supir : eh si Aa udah dibilangin teh,masih jauh A kalau pabrik kiwinya darisini

sambil kesel si preman nempelin telunjuknya dibibirnya yg sumbing dan ngasihin kakinya " Gebliggg " sambil nendang ke kepala supir terus bilang

P: kiri anjink..!!!

#.cowok : dek, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku ??

cewek : maaf ya bang, aku ga bisa, aku kan masih sekolah

cowok : owh.. abang kira kamu udah libur dek

#Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, di pintu gerbang disambut oleh malaikat,

" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia.. maka sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.

"Toyoda : " Terima kasih. Saya memilih utk tinggal bersama Adam, orang pertama ".

ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :

" bukankah anda yg menciptakan wanita ? "

Adam menjawab: " ya ".

Toyoda : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :

1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.

2. Berisik.

3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.

4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam :" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda..

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :

- memiliki 2 lampu depan yang menawan.

- memiliki 2 bemper belakang yang indah.

- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.

- distarter hanya dengan sentuhan jari.

- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.

- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.

- beragam posisi berkendara,

#Nyokap - Lagi apa jul | Ijul - lagi nulis surat buat cila | Nyokap -loh kamu kan belum bisa nulis | ijul - Gpp kog mak,,cila jug aga bisa baca kog.

#C : mas, ada yang kosong gak?

O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.

C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?

O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-”

C : mas, saya ada tugas bikin artikel.

O : tentang apa ?

C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia

O : Cari Aja di wikipedia.

C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi

O : besok saya udah gak kerja disini lagi.

#Udin: Nenek2 kesini

Nenek: Ada apa Udin lari-larian bgitu ama lompa-lompatan

Udin: Kakek meninggal nenek!!!

Nenek: Haahh.. Kakek meninggal bner lohh..??

Udin: Bner Nenek.. Udin mah serius

Nenek: Aduh gmana atuh..??? coba nenek minjem hapee

Udin: Mau apa .? ngebilangin keluarga

Nenek: bukan ..?? mau buka Facebook, ganti status dari menikah jadi lajang..

Udin: $#@%^@$#^@%

#Dulu aku suka banget makan indomie !,tapi saat sumber listrik sudekat beta jadi kesetrum !

Lebih mudah bantu mama nyetrum adik,Beta mudah nyetrum adik.

Beta senang bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa nya !

...Kalau seandainya listrik ada berarti kami kesetrum semua !

Urus listrik,kabel kami pegang bentuk panitia KESETRUM SEMUA !

#Suatu hari ada seorang pendeta dan pak haji melewati daerah yang kebanjiran

Pendeta: “pak Haji, tolong gendong saya donk, saya males kena air..”

Lalu pak haji menggendong pendeta..(Pendetapun tertawa)

Lalu pak haji bertanya “mengapa pendeta tertawa?”

Jawab pendeta: “baru kali ini ada pendeta naek haji”

#Dulu aku susah banget cari air buat rebus Indomie,tapi Sekarang sumber air sudekat.

Beta sonde pernah terlambat lagi

Lebih mudah bantu mamak ambil air untuk mandi adik

...Karna mudah ambil air, katong bisa hidup sehat

Bapak ikut bantu jeung bapak desa

terima kasih Aqua

itu ceritaku apa ceritamu???

#Mama: "Nak, tidur yok. Uda malem." | Anak: "Dasar kau keong racun! Baru kenal kok ngajak tidur!!" | *dikejer pake sapu*

#"Hamsternya brp?" | "1 nya 15rb neng." | "Mahal amat! Ambil 5 hamster 80rb dpt gk?" | *ngitung* "...Gak dpt neng." #sama2bego

#Tuh cewek kok kayak cowok gitu sih gayanya | Itu anak saya loh | Oh, maaf saya ga tau situ bapaknya | Saya ibunya

#"Nak, tar mau lanjut sekolah dimana?" | "Pa, aku mau masuk Hogwarts..." | "Apaa??? AVADA KEDAVRA!!!!" *papanya ternyata Lord Voldemort*

#*lg ngupil* heh, ngapain lo?|ati" lo klo ngupil |kenapa emg nya?| kemaren ada yg tewas kehabisan nafas gara-gara ngupil dua lobang hidung sekaligus

#*Di sidang* "Berapa kambing yg kau curi?" | satu pak? | "kok ini ada tiga?" | itu anak nya pak ngikut dari belakang | "..."

#Joni: "Duh si papa punya FB skrg! WTF!" Papa: "Apa itu WTF Jon?" "Welcome to Facebook Pa"

#"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya. nama panjangnya siapa?" | Susanto | "...."

#"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*

#"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."

#*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."

#*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."

#*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo di gambar boleh gak pak? | "...."

#Joni ML dgn istri "Coba mngeluh2 sdkit, spya aku lbh nafsu" "Okay. Atap sring bcor, kredit rumah blm lunas, nafasmu bau"

#"kenapa trlambat?" | adik saya sakit bu | "bohong! td ibu liat adikmu baik2 aja" | ibu jga bohong, saya kan ga punya adik | "..."

#Aburizal Bakrie said: melawan partai Nasdem, partai Nasional bekerja sma dgn partai Golkar dan disingkat menjadi partai Nasgor!

#Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-

#*SPG Susu Anlene* "pak, mau cobain susu saya gak? Gratis! masih promo ni pak" | aduh! ,jgn sekarang mbak, lagi ada istri saya nih | *hening*

#neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-

#Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | "mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?" | -__-

#HOT NEWS : Kemenangan 7-0 atas Korea Utara membuat Pelatih Portugal, Carlos Queiroz dipuji oleh berbagai pihak. Dalam jumpa persnya, Carlos mengungkapkan secara blak-blakan rahasia dibalik kemenangan besar tersebut. Menurutnya ini tak lepas dari ulah Christiano Ronaldo sesaat sebelum pertandingan yang tampak membagi-bagikan extra joss kepada seluruh pemain.

#Kenapa emaknya malin kundang mengutuk si

malin jadi batu !?,, kenapa gak di kutuk jadi uang,

emas, berlian, mobil atau rumah.

masak di kutuk jadi batu,, buat apa coba ntu batu !?

ach payah tu si emak…

#temen gue yang doyan mabok bilang ma gue pengen sembuh dr

maboknya..ya gue bilang lo kudu minum obat n tenangkan pikiran..

truuss dia tanya lagi .. obatnya apa..ya gue bilang aja.. ANTIMO… obat anti mabok.

#FB tanya “Apa yg anda PIKIRKAN?” BUKAN ”apa MASALAH anda?”

lalu disuruh ‘BAGIKAN’..

Knp anda membagikan masalah kpd tmn anda..??

A. saya tidak bs baca

B. saya berharap dikasihani teman

C. pikiran saya bermasalah

D. opsi A,B,C benar smua

JUDUL NYA LAMAR ANAK AJA DAH

1.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

>Lambemu.

2.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya anak ahensi, Om. Gak bakal repot nge-buzz undangan nikah saya dg anak Om.

>Dengkulmu

3.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya guru olah vokal. Om. Saya fasih dan jelas sekali mengucapkan kalimat akad nikah.

4.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending

5.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya hacker, Om.. Hanya saya yg mampu menjebol canggihnya sistem pertahanan di hati anak Om.

6.>Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

| Buset, Om. Saya gak alay, Om!!!

7.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya stuntman, Om. Saya bersedia melakukan adegan berbahaya bersama anak Om.

>MAKSUD LO APA?

8.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya kaskuser aktif, Gan— eh eh, maaf Om!!!

9.>Emang kerjaan kamu apaan berani ngelamar anak saya ?

| Petugas BPOM pak. Pengen bikin biar anak bapak ada tulisan 'halal' nya buat saya. :')

gimana ?? ngakak g' ? :D
yg g' .. we giniin nter lo :D