[NGAKAK DOT KOM]: CERITA

Post ke duax nih :D

Nih ane share cerita2 lucu yang bakal bikin ente ngakak sampai guling - guling hahaha :lebay
g' pake bacot dah .. langsung aja ke TEKAPE :D

Cerita ngakak

# anaq luguanak:bu vagi***a itu apa sih
ibu: ohh vagi***a itu artinya piring nak
anak: kalo pen***s itu apa bu
ibu: ohh pen**s itu peci itu lho nak
anak:kalo kimpoi apa bu
ibu: kimpoiii itu artinya duduk di kursi
karna sang ibu merasa jengkel karna anaknya tanya trus
ibu:dah jangan tanya terus ibu tinggal dulu nyuci piring di blakang
anak:ya bu
.................................................. .................................................. ....
si anak dah ngerti artinya gan karna dah di kasih tau ibunya
datanglah tamu pak kyai
pak kyai: assalamualaikum
anak: wa'alaikum salam
pak kyai: ibunya ada
anak:ada pak ibu lagi nyuci vagi***a di blakang
pak kyai: *dalam hati* astaghfirlloh anak ini gak punya sopan santun
anak: silahkan kimpoiii dulu pak
pak kyai: astaghfirlloh astaghfirlloh
karna pak yai merasa jengkel dngn kata2 si anak
pak kyai buru2 pergi dan pecinya ketinggalan
anak: pak kyai ini lho pen***snya ketinggalan
pak kyai:astaghfirlloh astaghfirlloh**#$$## jancuk suwe2 gateli arek iki

# Suatu hari, di restoran tiongkok, seorang pria
bertanya kepada pelayan." Babi ada?" ada pak...."anjing ada?" ada pak "ular ada?" ada pak..."monyet ada?" ada pak..."Suruh keluar semua, saya mau makan"

#A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya? B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami. A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru

#Saat sedang tidur pulas berdua,tiba2 si cewe mengigau... cewe: Say!! Bangun Say... Suamiku sudah pulang!!! si cowo dengan sigap langsung lompat keluar jendela. Begitu jatuh ia baru sadar : Sial!!! kan gue suaminya...!!

#Suatu saat di pintu surga,Pemuka agama :Mengapa saya tidak bisa masuk surga sedangkan supir angkot itu bisa? Penjaga Pintu surga : karena waktu Anda berceramah, tidak ada yang mendengarkan anda dan tidur sehingga tak ada yang ingat kepada Tuhan, kalau supir angkot nyetir ugal-ugalan, penumpangnya pada takut sehingga menyebut nama Tuhan.....

#Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah? Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX...

#Tahun pertama pernikahan, pria berbicara wanita yang mendengar, tahun kedua pernikahan, wanita berbicara pria yang mendengar, tahun ketiga pernikahan, dua-dua nya berbicara tetangga yang mendengar

#*CERITA MENYENTUH

Seorang anak kecil melihat anak anjing. Dia pergi mendekati anjing itu dan menyentuhnya. Sekali lagi ia menyentuhnya. Dan lagi ia

menyentuhnya. Dia menyentuh lagi untuk beberapa jam ... ia kembali ke

rumah dan kembali dan menyentuhnya lagi ... Benar-benar cerita

...menyentuh...SEBUAH CERITA MENYENTUH

#Tiga Wanita di interogasi di pintu surga. Wanita 1 : Saya menjaga kesucian saya sampai saat ini. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 2 : Saya menjaga kesucian saya sampai saya menikah. Malaikat : Kasih dia kunci surga. Wanita 3 : Saya sudah menjual kesucian saya sewaktu SMU, sekarang saya adalah wanita penghibur high class. Malaikat : Kasih dia kunci kamar saya

#Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet, memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu tersebut sekuat tenaga, anehnya pintu tidak bergeming sedikitpun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya ia kecapean lalu marah-marah sama operator warnet.."WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GAK DIBENERIN!!" si operator emosi,"Itu tulisannya TARIK bego"

#Ada seorang petinggi agama yg mpunyai kebiasaan buruk mengumpat kata “Ngehek" setiap kali bola golf yang dipukulnya tdk masuk ke dalam lobang. Merasa berdosa, si petinggi agama bersumpah akan tersambar petir bila ia mengumpat lagi. Namun, pada pukulan berikutnya ia gagal lagi dan spontan berteriak "NGEHEK!!"....tidak lama terdengar sambaran petir..namun si petinggi agama tidak apa2...lalu terdengarlah suara dari langit.."NGEHEK"

#Seorang cowo mendonorkan darahnya kepada pacarnya yang terkena musibah kecelakaan. Ketika hubungan mereka putus, cowo yang koret itu kemudian meminta darahnya kembal. Pacarnya yang sebel malah melempar pembalut ke muka si cowo dan berkata, "Nih! Gue cicil per bulan!!

#Istri : Dulu banyak cowok yang datang melamarku, tapi aku tolak semua kecuali kamu. Suami : Sama, dulu banyak cewek yang aku lamar, tapi semua nolak kecuali kamu.

#Ibu: Edwin, bangun, Nak, sudah siang....

Edwin: Tidak mau, Bu!

Ibu: Kenapa? Kan sekarang sudah waktunya kamu berangkat sekolah!

Edwin: Aku tidak mau sekolah, Bu!

Ibu: Kenapa, Nak?

...Edwin: Anak-anak mengata-ngatain aku!, Guru-guru juga suka menjelek-jelekanku!

Ibu: Tapi....

Edwin: Pokoknya aku tidak mau ke sekolah!

Ibu: Ayo, Edwin. Ingat kamu sudah 40 tahun!. Lagipula, kamu kan KEPALA SEKOLAH!

#Sepasang manusia sedang beristirahat setelah melakukan percintaan yang panas. Dalam peluknya, si cewek membelai-belai "punya" si cowok. Si cowok tersenyum dan bertanya "besar ya?" Si cewek membalas senyum cowok dan berkata " Nggak, cuma nostalgia saja,dulu saya juga punya

#Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,

"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"

Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga".

#Attention teman-teman!! Kami akan mendirikan perusahaan jasa pengiriman yang dijamin bakal mengalahkan TIKI JNE. Bisa dilihat dari konsep kerja kami yang akan kami jadikan semboyan juga, yaitu : "BESOK KIRIM HARI INI SAMPAI"

#Pertandingan Indonesia vs Brasil,

Indonesia menang telak 10-0. Karena malu, sang kapten,

Ronaldo, dan wakil kapten, Ronaldinho, menyamar agar tidak dimassa

masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari pertama: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan seorang nenek yang dirasa sangat jelek,bertanya kepadanya, "Kamu Ronaldinho, kan?"

Dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari kedua: Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu

dengan nenek itu lagi, dan bertanya lagi: "Kamu Ronaldinho, kan?"

Ronaldinho lari lagi.

Pada hari ketiga: Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar

jadi nenek-nenek juga, dan dia kembali bertemu lagi dengan nenek jelek tersebut.

Nenek: Kamu Ronaldinho, kan?

Ronaldinho: (Dengan tampang menyerah) Iya, aku Ronaldinho, kok bisa

tahu, sih? Memangnya kamu siapa ....?

Nenek: Ssst.... Aku Ronaldo...!

#Suatu hari si Anto sedang jalan-jalan bersama anjing kesayangannya

Tiba-tiba di jalan dia bertemu dengan si Ameng, teman lamanya yang sudah lama tidak bertemu

dan spontan Anto menyapa

Anto :"Wah lagi jalan2 sama monyet ya..asyik banget nih ada yang nemenin jalan-jalan"

Ameng :"Kamu ini buta apa oon sih, To..orang aku bawa anjing kok di bilang monyet"

Anto :"Eh...maap-maap, tadi aku lagi nanya ke anjing nya kok"

#suatu hari AYAM,SAPI,DAN BABI akan menyeberangi sungai yang ada BUAYA nya

saat AYAM lewat langsung dimakan sang BUAYA

lalu SAPI dengan ketakutan pun lewat dan langsung dimakan jg sm sang BUAYA

TAPI ketika giliran BABI lewat sang BUAYA hanya diam saja

BABI pun jd heran dan bertanya kepada BUAYA itu

... "hey buaya knp aku tidak kamu makan ?"

lalu sang BUAYA menjawab

"SORRY BRO ANE MUSLIM"

#Seorang pasien yang hidungnya bengkak, mendatangi seorang dokter.

Dokter: Tawon?

Pasien: Betul ....

Dokter: Hinggap dihidung?

Pasien: Benar....

Dokter: Menyengat?

Pasien: Belum sempat tawon itu menyengat, adikku yang idiot menghajarnya dengan raket badminton

#Seorang pria buruk rupa mendapatkan lampu ajaib.Setelah digosok, keluarlah jin lampu. Langsung saja si pria memohon permintaan yang selama ini sangat ia dambakan:
Oh jin lampu, saya ingin semua cewek menyukai saya. “Permintaan dikabulkan.” kata jin lampu. Maka jadilah pria tersebut HELLO KITTY

#Setelah divonis oleh dokter bahwa dia tidak bisa main sepak bola lagi
karena cedera, Suarez pergi ke warung untuk minum.
"Hei ada apa, Kawan?" tanya temannya, Owen michael, "Kok kamu kelihatan
cemas?"
"Ya, begitulah," jawab Suarez. "Aku baru dari dokter dan disuruh berhenti main bola..”
"Oh, ya?" ujar Owen bersimpati. "Dokter itu tahu juga ya kalau u maennya ancur?"

#Kebalikan ketawa itu sex...
LHO KOK BISA BEGITU????
yah, kan ketawa : ha ha ha, kalo sex : ah ah ah

#Laki : Wahai perempuan, apakah yang berada di tengah kakimu itu?
Perempuan : Neraka ! Wahai lelaki, apakah yang berada di tengah kakimu itu?
Laki : Pendosa. Yang ingin sekali masuk ke dalam neraka

#Tuhan menciptakan pria dengan keadaan polos dan Dia kagum dengan karyaNya, kemudian Ia menciptakan wanita dengan keadaan polos tapi kemudian Ia berkata," Eh...kamu kayaknya perlu make up deh...?"

#umar: "ali! Mana kalimat berikut yang benar?

a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya.

b. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya."

Ali: "Pasti... a. Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!"

Umar: "Salah."

Alit: "Lalu apa?"

Umar: "Tidak ada yang benar, anak yatim mana punya ayah?"

#Sedih rasanya putus cinta,,,dongkol and kesal,,, seperti yg ane alami sekarang ini :

1.makan gak kenyang

2.tidur gak mimpi..

3.berak gak cebok ….

4.rajin ngemil terasi

6.jerawat ane dimana mana .. bahkan di sekitar rumah warga

7.ngerokok gak keluara asep

8. jarang mandi

#kurang ajar banget temen ane.., katanya ane cocok jadi pemeran utama film “Ketika Cinta Bertasbih”, ditanya jadi peran apa, dijawab : katanya ane jadi tasbihnya

#Ane heran sama cewek,, kalau berbicara gak pernah dipikir dulu, asal nyembur aja,, apa lagi kalau marah karena cemburu. selalu keluar kata-kata “LAKI-LAKI ITU BUAYA” mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa

#WASPADA..!! "Uang Palsu Telah Beredar di Mana2" Tips mengecek ke Aslian Uang : 1. Uang Seribu : Lipat menjadi 4 bagian, tekan kuat2, trus buka lipatannya..! jika pedang Pattimura bengkok berarti Palsu. 2. Uang 5rb : ambil sisir lalu gesek pd uang..! jika jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. 3.Uang 10,20,50 & 100rb : letakkan di depan rumah..! jika hilang berarti Asli. Selamat Mencoba...!!! :

#hati-hati sekarang kalo lewat dekat masjid,,jam 6 sore tadi telah ditemukan KORBAN MUTILASI didalam kardus yang telah terpotong menjadi 9 bagian,, identitas korban diketahui bernama marta,,polisi masih menyelidiki kasus ini,,baru baru ini polisi telah mengetahui identitas lengkap pelaku yang ternyata bernama lengkap...MARTABAK..

#*Orang gila dan si sumbing* Sumbing: "Eh, Gi'la loe!!

Da'sar o'lang gi'la!!" Org Gila: "Elo yg gila!! Bibir udh

bagus2, malah di gunting.."

#Berita heboh,katanya mayat mbah surip ternyata

selama ini g di kubur melain kan di gendong ke mana2, katanya ketika mau di kubur

mayt nya bangun lagi tidur lagi,bangun lagi tidur lagi,banguuuuun tidur lagi,

dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….

#Minten: "Pak, beli sate 1100 tusuk"

Cak Kodir: "Oh iya dik, pedes apa enggak?" (Dlm hati... wuah pesenan gede nih!)

Minten: "Yg ga pedas 657 tusuk, yg sedeng 372 tusuk, sisanya pedes smua. Trus yg ga pedes, 129 tusuk bumbu kecap ga pake

bawang, 241 tusuk pake ati ga pake bawang, 73 tusuk pake sambel kacang, 135 tusuk ga pke kecap, terus...

Cak Kodir": sinii .. mulutt mu aja yg aku sate .. MUMET NDASKU!!"

#4 Pria ditahan dlm 1 sel

sempit ..

Ada :

1. PEMERKOSA

2. PEMBUNUH

3. PSIKOPAT

4. WARIA

PEMERKOSA : “Klo ad kucing

d’sni , bakal gw perkosa tuh kucing!”

PEMBUNUH : “Abis lo kelar ama tu kucing, bakal gw siksa smpe mati!” PSIKOPAT : “oh yeah! Abis mati, bakal gw perkosa lg tu kucing smpe gw yg mati!!”

Si WARIA d’pojokan penjara brkedip2 ,, senyum” & brkta dgn sngt lembut :

“MEEOOOOOOONNGGG..!!”

#Alkisah…. ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .

sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar

kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..

Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan

walaupun dalam keadaan mabuk berat..

Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan

untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia

mengatakan kalimat perpisahan.. …..

” Jack…sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh…

Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu…

elo dengerin yang bener…., ‘ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,

bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ….”

“Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,

elo jawab aje….. Allah…”

“Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,

elo jawab aje.. Muhammad…. biar elo kagak lupa…, inget aja si mamad

yang baru kita gebukin kemaren….”

“Pertanyaan ketiga…… ., (bengong lama sambil megangin jidat),

…aduh, sorry banget Jack…., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga…

tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara….. …”

#oki: bang larutan cap kaki 3 nya ada?

penjual: ada

oki: berapa sebotolnya?

penjual: 4000

oki: jiahhh mahal amet....1500 deh...

penjual: bisa...tapi kakinya 2..

oki: !@#$%&

#Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.

Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata

"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"

Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".

#Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan

berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda,

anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya

ada di kamar 603.

#Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah

diperkosa 5x oleh seorang kakek. Pengakuan kakek di

depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya

isi ulang....!!

#Reaksi cewek terhadap ukuran penis :

24 cm - Oh sakit luar biasa!

18 cm - Oh ya, asyik!

15 cm - Oh sempurna!

13 cm - Mmm lumayan!

10 cm - Dorong lagi

7 cm - Masuk nggak sih?

5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja

#Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan

kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??

#Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"

Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"

Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis

#Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:

"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.

Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

#Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:

Tuhan, tolong tutup mataku......

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....

Dia berdoa lagi:

Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

#bila suatu saat nanti……….

aku liat “MANTANKU” jalan sama cewek lain….

aku gak mau sakit hati ataupun CEMBURU.

sebab waktu aku kecil selalu diajarin sama Bokap and mama

” Kalo kita punya barang BEKAS,alias RONGSOKAN yang sudah tidak terpakai… harus kita berikan ke orang lain yang NASIB nya kurang beruntung

#Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.

Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...

Wanita : Kenapa emang mas...???

Pria : Gomez kamu beraroma trasi."

Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....

Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????

Wanita : tuh telornya asin banget!!"

#Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:

"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"

Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

#Dokter : Nona sakit apa....?

Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.

Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.

Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja...

#Saya : kk Jualan indomie ya?

Penjual : Iya De!

Saya : Ada Yang Rasa ayam Ga?

PenjuaL: Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll

Saya : Brapa Harganya kk...?

Penjual : Semuanya Rata 1500 de

Saya : ada Yg 500 san Ga?

Penjual : Ya ada Dek!

Saya : Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?

Penjual : RASA TAI AYAM!!!

Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu?

#setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis

terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak

nyesel selama ini aku beli indomie

#Seorang wanita cantik yang berpakaian amat seksi berjalan-jalan sendirian di sebuah mal. Tiba-tiba ia dihentikan oleh seorang pria. “Nona, maaf atas kelancangan saya, tapi, bolehkah saya meremas payudara Nona?” tanya pria tersebut. “Apa?!” ujar wanita itu. Seketika ia menampar pipi pria kurang ajar tersebut... Plak!! “Nanti akan saya kasih uang, Nona.” “Kurang ajar!” Plak! Plak! Tamparan bolak-balik dilancarkan si wanita. “10 juta rupiah, Nona, hanya untuk sekali remas!” Si wanita sudah siap menampar, namun berhenti dan berkata, “Kamu bilang 10 juta rupiah? Untuk sekali meremas?” “Betul Nona, untuk sekali meremas.” Keduanya lalu pergi ke sebuah pojokan di mal tersebut. Si wanita membuka bra-nya dan sang pria asyik mengelus-elus. “Ayo, remas!” sergah wanita. “Nona, kalau saya punya 10 juta rupiah, dari tadi sudah saya remas!”

#Pada Suatu hari si Suami mnelpon istri....

si suami kaget karena istrinya terdegar sedang mengangis......

Suami : mah, kamu knapa nangis??

Istri : "Diperkosa"

Suami : (shock,marah lalu bertanya) Siapa yg melakukan & kapan jwb!

Istri : paijo pah, pembantu baru kita. td pas hujan

Suami : Apaaa....!!!!

Istri : Kata dia papah yg nyuruh perkosa mamah stelah dia dpt sms dri papah

emang papah sms dia apa?

Suami : papah cuma sms "jo nnti kalo hujan angkat abju sama rok nyonya.

trus masukin burungnya"

kwoakokaokao :D

#Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur: “Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?” Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

#Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

#Ayam : Gwe benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa..yam??

Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

#cwo:sayank cobian yuk!

cwe:gak mau ah sakitt,,

cwo:nanti juga ga sakit kok,,,

cwe:gak mau ahh,,,

cwo:ayo dong ntar juga longgar sendiri,,,

cwe:tpi pelan" ya,,,

cwo:iya pasti pelan" biar enak.,,,

cwe:aww aduhh sakiittt,,,

cwo:gapapa kok udah terlanjur,,, ayo terusinn..

cwe:aaaawww,,,,

cwo:ah gimana enak kan kalo udah masuk?,,,

cwe:tukan lecet,,,

cwo:gapapa kok lecet sedikit.. gimana pas gak?

cwe:iya udh enak kok, pas, udh beli aja Sepatu yang ini. terlanjur udh di pake..

cwo: tuh kan cukup Sepatunya..

#seorg pemuda kaget liat bnyk org berkerumun d pinggir jln..kbetulan dsitu ada tkg kupat tahu jg..terus si pemuda nanya k tkg kupat : "mang.. ada apa seh mang?" Tkg kupat mnjawab : "gak ada apa2 de..udh abis..tinggal bumbunya aj.."dear diare..... Hari inih aku sakit perut, tidak masuk nasi dari sore, salatri dech jadinya.. Cuma ma ente aku bisa curhat.. Thanks buku diare ku.....

#ican: “Pak, boleh nanya nih?”

Gembala: “Boleh”

... ican : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”

Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”

ican : “ohh…kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga…”

ican : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “mmmm Yang hitam dulu deh….”

Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”

ican : “kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga…”

Si ican mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”

Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”

ican : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”

Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”

ican : “kalo yang putih…?”

Gembala : “yang putih juga”

ican : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”

Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”

ican : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”

Gembala : “yang putih juga”

ican : #$@%!!??

#ada s'orang pria sedang mengencani waria ...

pas mo bayar ,,,

waria tu protes ....

katanya (INI KAN UANG PALZU ... )

gtu kt waria

...nah dngan tegas si pria tu berkata ..

(LAH SITU JUGA CEWE PALZU KAN ? _

#berita terkini: ada seorang istri memotong kelamin suaminya trus di goreng.. terus polisi tanya:knp ibu tega memotong kelamin suami ibu?? ibu pun mnjawab: abis mentahnya aja enak apalagi matengnya.

#ada preman yg bibirnya suing naek angkot,duduknya deket pintu,pas angkot maju n bibir suingnya kena angin,bibirnya bunyi kaya pluit merpati "hiiiiiiiiiiiiiinnnng!!"

preman : kiwi piw ( ceritanya mau berhenti )

supir : pabrik kiwi masih jauh A

Preman: piw,kiwi piw..

Supir : eh si Aa udah dibilangin teh,masih jauh A kalau pabrik kiwinya darisini

sambil kesel si preman nempelin telunjuknya dibibirnya yg sumbing dan ngasihin kakinya " Gebliggg " sambil nendang ke kepala supir terus bilang

P: kiri anjink..!!!

#.cowok : dek, aku suka sama kamu, kamu mau ga jadi pacar aku ??

cewek : maaf ya bang, aku ga bisa, aku kan masih sekolah

cowok : owh.. abang kira kamu udah libur dek

#Ketika Sakichi Toyoda meninggal dunia dan sampai disurga, di pintu gerbang disambut oleh malaikat,

" karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil TOYOTA, telah merubah dunia.. maka sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja.

"Toyoda : " Terima kasih. Saya memilih utk tinggal bersama Adam, orang pertama ".

ketika bertemu dengan Adam, Toyoda bertanya :

" bukankah anda yg menciptakan wanita ? "

Adam menjawab: " ya ".

Toyoda : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :

1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.

2. Berisik.

3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.

4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam :" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu ke komputer ".

Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya, tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Toyota ciptaan anda..

Wanita adalah kendaraan terbaik di dunia melebihi ciptaanmu Mr. Sakhici Toyoda, karena :

- memiliki 2 lampu depan yang menawan.

- memiliki 2 bemper belakang yang indah.

- mengeluarkan pelumas sendiri saat panas.

- distarter hanya dengan sentuhan jari.

- ganti oli mesin otomatis setiap bulan.

- dapat digunakan oleh piston ukuran apapun.

- beragam posisi berkendara,

#Nyokap - Lagi apa jul | Ijul - lagi nulis surat buat cila | Nyokap -loh kamu kan belum bisa nulis | ijul - Gpp kog mak,,cila jug aga bisa baca kog.

#C : mas, ada yang kosong gak?

O : Semua nya kosong. Lagi mati lampu soal nya.

C : oh.. Idup nya lagi kapan mas ?

O : Saya Op Warnet mbak. bukan petugas PLN -_-”

C : mas, saya ada tugas bikin artikel.

O : tentang apa ?

C : Tentang Tokoh pahlawan Indonesia

O : Cari Aja di wikipedia.

C : ah males mas, lagian saya gak ngerti. mas cariin yah. besok saya kesini lagi

O : besok saya udah gak kerja disini lagi.

#Udin: Nenek2 kesini

Nenek: Ada apa Udin lari-larian bgitu ama lompa-lompatan

Udin: Kakek meninggal nenek!!!

Nenek: Haahh.. Kakek meninggal bner lohh..??

Udin: Bner Nenek.. Udin mah serius

Nenek: Aduh gmana atuh..??? coba nenek minjem hapee

Udin: Mau apa .? ngebilangin keluarga

Nenek: bukan ..?? mau buka Facebook, ganti status dari menikah jadi lajang..

Udin: $#@%^@$#^@%

#Dulu aku suka banget makan indomie !,tapi saat sumber listrik sudekat beta jadi kesetrum !

Lebih mudah bantu mama nyetrum adik,Beta mudah nyetrum adik.

Beta senang bapak ikut urus tapi kesetrum sama bapak desa nya !

...Kalau seandainya listrik ada berarti kami kesetrum semua !

Urus listrik,kabel kami pegang bentuk panitia KESETRUM SEMUA !

#Suatu hari ada seorang pendeta dan pak haji melewati daerah yang kebanjiran

Pendeta: “pak Haji, tolong gendong saya donk, saya males kena air..”

Lalu pak haji menggendong pendeta..(Pendetapun tertawa)

Lalu pak haji bertanya “mengapa pendeta tertawa?”

Jawab pendeta: “baru kali ini ada pendeta naek haji”

#Dulu aku susah banget cari air buat rebus Indomie,tapi Sekarang sumber air sudekat.

Beta sonde pernah terlambat lagi

Lebih mudah bantu mamak ambil air untuk mandi adik

...Karna mudah ambil air, katong bisa hidup sehat

Bapak ikut bantu jeung bapak desa

terima kasih Aqua

itu ceritaku apa ceritamu???

#Mama: "Nak, tidur yok. Uda malem." | Anak: "Dasar kau keong racun! Baru kenal kok ngajak tidur!!" | *dikejer pake sapu*

#"Hamsternya brp?" | "1 nya 15rb neng." | "Mahal amat! Ambil 5 hamster 80rb dpt gk?" | *ngitung* "...Gak dpt neng." #sama2bego

#Tuh cewek kok kayak cowok gitu sih gayanya | Itu anak saya loh | Oh, maaf saya ga tau situ bapaknya | Saya ibunya

#"Nak, tar mau lanjut sekolah dimana?" | "Pa, aku mau masuk Hogwarts..." | "Apaa??? AVADA KEDAVRA!!!!" *papanya ternyata Lord Voldemort*

#*lg ngupil* heh, ngapain lo?|ati" lo klo ngupil |kenapa emg nya?| kemaren ada yg tewas kehabisan nafas gara-gara ngupil dua lobang hidung sekaligus

#*Di sidang* "Berapa kambing yg kau curi?" | satu pak? | "kok ini ada tiga?" | itu anak nya pak ngikut dari belakang | "..."

#Joni: "Duh si papa punya FB skrg! WTF!" Papa: "Apa itu WTF Jon?" "Welcome to Facebook Pa"

#"hay cantik, nama kamu siapa?" | "Susan" | "namamu lucu ya. nama panjangnya siapa?" | Susanto | "...."

#"Ah, ternyata ini bau kentut aku" | bukan, ini kentut aku | "gak, aku kenal bgt baunya" | trus kentut aku mana? | "...." *KentutYangDitukar*

#"Hape lo berat banget sih?" | pulsanya banyak coy | "..."

#*Guru TK* Ada yg punya facebook gak? pasti gak ada deh! lo lo semua kan ga bisa baca! kesian deh idup lo | "....."

#*diwarung* "permisi bu, beli baygon elektriknya satu" | waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau? | "..."

#*ngisi biodata* pak, jenis kelaminya di tulis ya pak? | "ya di tulis dong" | kalo di gambar boleh gak pak? | "...."

#Joni ML dgn istri "Coba mngeluh2 sdkit, spya aku lbh nafsu" "Okay. Atap sring bcor, kredit rumah blm lunas, nafasmu bau"

#"kenapa trlambat?" | adik saya sakit bu | "bohong! td ibu liat adikmu baik2 aja" | ibu jga bohong, saya kan ga punya adik | "..."

#Aburizal Bakrie said: melawan partai Nasdem, partai Nasional bekerja sma dgn partai Golkar dan disingkat menjadi partai Nasgor!

#Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-

#*SPG Susu Anlene* "pak, mau cobain susu saya gak? Gratis! masih promo ni pak" | aduh! ,jgn sekarang mbak, lagi ada istri saya nih | *hening*

#neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-

#Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | "mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?" | -__-

#HOT NEWS : Kemenangan 7-0 atas Korea Utara membuat Pelatih Portugal, Carlos Queiroz dipuji oleh berbagai pihak. Dalam jumpa persnya, Carlos mengungkapkan secara blak-blakan rahasia dibalik kemenangan besar tersebut. Menurutnya ini tak lepas dari ulah Christiano Ronaldo sesaat sebelum pertandingan yang tampak membagi-bagikan extra joss kepada seluruh pemain.

#Kenapa emaknya malin kundang mengutuk si

malin jadi batu !?,, kenapa gak di kutuk jadi uang,

emas, berlian, mobil atau rumah.

masak di kutuk jadi batu,, buat apa coba ntu batu !?

ach payah tu si emak…

#temen gue yang doyan mabok bilang ma gue pengen sembuh dr

maboknya..ya gue bilang lo kudu minum obat n tenangkan pikiran..

truuss dia tanya lagi .. obatnya apa..ya gue bilang aja.. ANTIMO… obat anti mabok.

#FB tanya “Apa yg anda PIKIRKAN?” BUKAN ”apa MASALAH anda?”

lalu disuruh ‘BAGIKAN’..

Knp anda membagikan masalah kpd tmn anda..??

A. saya tidak bs baca

B. saya berharap dikasihani teman

C. pikiran saya bermasalah

D. opsi A,B,C benar smua

JUDUL NYA LAMAR ANAK AJA DAH

1.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya tukang cat, Om. Saya tentu bisa bikin hidup anak Om lebih berwarna.

>Lambemu.

2.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya anak ahensi, Om. Gak bakal repot nge-buzz undangan nikah saya dg anak Om.

>Dengkulmu

3.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya guru olah vokal. Om. Saya fasih dan jelas sekali mengucapkan kalimat akad nikah.

4.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya sutradara, Om. Saya pastikan drama rumah tangga saya dengan anak Om bakal happy ending

5.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya hacker, Om.. Hanya saya yg mampu menjebol canggihnya sistem pertahanan di hati anak Om.

6.>Ber4ni nGeL4m4R aNak saYaH, K4moh c4P4h?

| Buset, Om. Saya gak alay, Om!!!

7.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya stuntman, Om. Saya bersedia melakukan adegan berbahaya bersama anak Om.

>MAKSUD LO APA?

8.>Berani ngelamar anak saya, kerjaan kamu apa?

| Saya kaskuser aktif, Gan— eh eh, maaf Om!!!

9.>Emang kerjaan kamu apaan berani ngelamar anak saya ?

| Petugas BPOM pak. Pengen bikin biar anak bapak ada tulisan 'halal' nya buat saya. :')

gimana ?? ngakak g' ? :D
yg g' .. we giniin nter lo :D

[NGAKAK DOT KOM]

Jumat, 04 Mei 2012

CERITA - CERITA NGAKAK

Post ke duax nih :D

JUDUL NYA LAMAR ANAK AJA DAH

3 komentar:

Mengenai Saya